movie rock you

我发觉我突然变回小女生了~

从第一次在我型我秀看到马海生，我就彻底成了他的粉丝。这个比我都小的男生，用最干净的声音唱歌，执着认真，动人 单纯。

时隔三年了，他成了冠军，出了专辑，虽然总是出现在一些综艺节目中 明显就是为了提高出镜率 但我还是非常高兴他能成为一个优质的偶像。

他不同于一些别的选秀节目走出来的艺人，他绝对不会成为流星。因为他认真纯粹。优雅可爱。昨天看生活时尚的一个节目，可爱到不行！

穿什么都好看，身材也好 皮肤也好。YSL的浅灰色tee 配了黑白的围巾学做比萨 他喜欢三文鱼就放了好多好多！太可爱了！

 

我要一直支持他 像支持johnny, leonard，ewan那样支持他！

OMG~~

没有歌好听，没有条理清晰的步骤，千篇一律的笑声和哭声交错起来，搭起了我的一首歌。

看了朋友的一份自白书。淡淡的感觉比什么都好，有时候写给自己的情书 才是最为珍贵的。

我们相遇在去年的九月，那时候我还只穿一件短袖，不知道爱情其实已经来了。

我们唱歌，吃饭，逛街，心里没有期待，却已经满足。

太多的地方留下了回忆，什么都能让我想起他。这是我现在明知道 爱情已不在的时候 我还能闻到类似的气味，听到类似的心跳。

我着迷了 于是往复播放只要有他的部分。却不管他是不是真的快乐，真的那么需要为我 再唱一遍 再一遍。

 

贪心害了我，要什么有什么的日子我大约不配拥有。

看那些照片，只要是开心的 不管表情多难看都无所谓。陌生的城市也可以变得熟悉。我收集了火车票，机票，地图，门票，电影票，用餐的发票。只是为了证明 我幸福过。

但我却是把爱情弄丢了。我们还会拥抱，只是这样的拥抱 不需要再看彼此的脸了。

 

很快 一年要过去了，冬天里的爱情 是不是也会冬眠。我只意识到 这个冬天 我不能再分享他的体温。熟悉的安全感 也失踪了吧。

 

这就是一首歌，让我认识自己，为你送行。

 

女王说 还有什么值得歇斯底里。

爱在歇斯底里时，在高潮里叫喊一个幻想的名字。你拥有的身体，心却天各一方。

不放手是倔强，是不认命。没有人在回忆里过生活，只有在回忆里醉生梦死。

太多魔力 太少道理。爱死了一次又一次，又残喘苟且到现在。你以为我不知道你眼里是什么样类型的绝望么。

我们相差无几。

爱到自己不认自己，爱到戒不到，爱到天使粉末膨胀血管，爱到在角落和special k亲昵。

 

结束总归结束，小结是浪费，是故意摆出的高姿态。其实我没有高姿态，我给你下圈套却自己掉进去。

爱情就应该是开到荼靡的结果。有多美 就有多惨烈。

最近感觉没怎么住在家里。

我想念我的朋友们。无论是不是真的在身边时常出现。

开始对酒店有了挑剔。喜欢床大的，卫生间大的，被子软的，有求必应的。特别是床，我真的算了解了成都西藏饭店的king size。那个小，19平米，还没发育好的感觉。再也不想去。

写着写着 就不想写了。工作很忙 干不完的活。

不明状况的日子。

每天发邮件 习惯性坚持下去。

你收到一定很开心。

瑛瑛你离开上海已经第四天。中间错过你一个电话。真傻我啊

 

马上就是近半个月的休眠。我不会休眠。

没有值得记录的东西，一点点都没有。

你不信音乐可以像一座小桥 跨越在你的头顶。你不相信它可以像小火车从左耳穿过右耳。

你不信我可以把你忘记在不知名的海岸。

你不信戒指糖其实只要一块二角钱，你不信浪漫 你不信包括电影里还有生活中的所有浪漫。

 

你不知道写信的意义 不知道你心里的永远 有多远。

你不知道回忆的力量。

不知道我有七十二种方法用来整理这些回忆，然后做成合辑 用以纪念。

 

有一种爱是削发 然后埋进沙里， 尘封过往 成年洗礼，决心做一名浪漫艺术家 好好去爱心中的女王。

这是萨尔瓦多达利

还有一种爱 是你能体会到的。却又不敢爱的。

这是达达

 

 

音乐带着人可以走很远 还是说人带着音乐走着

Himekami 的独想 就好像带着关山无月走到处女地。然后他就开始开垦新大陆

无聊人有无聊人的办法。

我这点屁酒量怎么玩啊，还是床上看碟比较适合我。

女神在日出时起，日落时休。

有一座自己的小山，头顶白云脚踏青山的生活，这样的时间画面里 再也容不下任何一个人。

 

我要在傍晚的火烧云快退去的时候 爬到山顶。 想知道 为什么 你能哼出这样美的曲调。

你一定没有爱了 你一定在睡梦中和一个俗人有了交集，所以你不眠不休，只是站着 向很远很远的山 眺望。

 

你一定累得都想蹲下，抱着膝盖。女神一定是短发的。

因为这样不会遮住耳朵， 不会错过鹿群的消息。

 

谁都不必盼望     明天也不过是一轮艳阳或者一场雨

隐士是男人

 

我要去山上削发了，我想永远这样安静的样子。女神在等着我。

人总有神经病的时候，虽然我一直被认为是停不下来的坏女人。

我也会为你去学一首对我来说很难很难的歌。

一个音一个音学，觉得自己也太空了。或者这个过程不如我想得那么枯燥。

 

有时告诉自己 是不是结束了。可能吧 不知道啊。

写不下去了。发神经去

如今才看ice storm 似乎有点晚了。九七年的电影，如果不是Criterion Collection出品了我也就不会在深夜里开始思考关于中年危机的问题。

表面看似美满的家庭，每个人内心都有封闭情结，秘密被发现是残忍的，即使你知道这些没有被确认的事实，但一经确认，是否有能力去承受它，就不是每个人可以躲起来就解决的问题。

背叛在家庭里居然存在得那么合理，究竟是我们自己所拥有的感情都不是可靠的，还是说我们自以为可以平衡这多者之间的关系。

最近脑子不太好了，就像我今天忘了前天看的电影。对了，想起来了，The Brave One. 昨天看的是 The Reader, 再前天看的是....真的忘了。

 

The Reader让我哭了。关于怎么哭的，让我好好想想，明天再写。

那条记录这样写的；

我要被流放到月亮上去，吹醒我脑海里快死去的慰藉感。

月亮太冷了，但总比炙热灼烧来得干净。那里应该是极度寒冷但没有风吧，凉到心里 就可以冻住时间，长生不老。

 

其实 我不需要谁来给我洗脑，我也不需要这个那个必然的解释。甚至我不需要自己。

一个人一张桌子，给你时间和薪水 完成你的功课，加上你的想法。你可以选择留着加班，也可以回家看片子。

这已经成了我的 安慰剂。快节奏就可以抚平心里的褶皱。大概如此。

 

发现自己不再幽默，很久没有令他人愉快的段子了。我有些伤感，身边几乎没有人和我说起电影。想念瑛瑛在的日子，我有很多很多的故事，我可以从这个桥段跳到另一个相关的章节，告诉你镜头下映射现实的例子，那么有说服力，那么强烈的感情，但是没有人听这些，没有人愿意 给我这样的时间，慢慢我不知道自己爱的东西是不是如此孤单的。

 

世界 仿佛就 只剩我一个人

一个人 听着不变的歌。很久以前的 慢悠悠的歌或者吵死的歌。

旋律已经死在脑子里了，那样才满足。

 

 

 

 

 

 

燃烧殆尽之后，是灰色系里最无生气的粉末。又或者只有被风吹到各个角落的贱命。

没有的选择，所以你的哭泣仅有太小的力量，震撼不到冷漠的人们。你努力坚持着自己的宗教信仰，希望可以被带到山顶，海的那一边，跨越某个国家的边境，或者是落在某个美少年的肩膀，伴着他的呼吸渴望重生。

有的的确飞过了很长的距离，达到陌生地，茫茫然里还有一尘不变的微笑，一定有人告诉她你要友好善意。

 

有的人在轮回过后还会回到你的生活里，因为眷恋，因为没有完的故事。

恩，又近四月，我的确有些那什么了

很久没有在家好好待一天了。虽然想不起能做些什么有意义的事。竟然什么都忘了。

如果要去买片子必须有个好心情的话，今天是不适合了。

不论我做什么都很失败。

不善于做任何令人快乐的角色，去买一本书看看，低俗的。时间在这样的趣味里面走掉 总也轻松一点吧。

什么都是没有意义的，原来一直在身边的人嫌我麻烦，原来我付出的时间不仅亏待了我自己也打乱了人家的计划。还是要一个人去走走了。拍些小照片回来。悄悄的进行。

谁看我都是陌生的。我令身边的人都讨厌起来。

今天是出差的第二天，在中山的converse会议室从八点坐到现在，有点小累，过来写点东西。

和我同屋的姐姐是一个电影迷，我觉得这很值得一写，昨天晚上我们一起看了奥斯卡颁奖典礼的录播。聊天到一点半才睡的。中山的天气很好，我的心情也一样。

和他分开的这一个礼拜，我们都计划着做点什么，我很想要个提款机，是玩具的，还有我的跳舞毯放在公司还没有玩过。回家要好好练了。

 

昨天的晚饭有人吃虫卵~天啊~~~~

孟孟，我好想你啊，我真的真的很想你快点过来和我一起CB。

临晨的路显得格外平坦，想起他说他一路过来几乎不见车辆，音量即使很小也觉得世界被整个调包了。

现在的我是透明的，像去了纸的薄荷糖，被深深感动过之后 发誓要对一个人好。

不知道当你在吃这颗糖的时候，有没有计划着把它咬碎，还是等到它自己融化。

如果我是这一颗，那一定是唱歌我愿意 而快乐牺牲的生命体。

终究关于感情的事都脆弱，我偏不信。安静的路给人太多意味深长，还是像极了电影里，我不承认的煽情。

 

有一天，我必定不会说这样的话了，有一天我也不具资格解释自己的脑海里漂浮的暗物质。

但你看着我便会了解，因为你知道我是发过誓的。

 

够简单的人也会被自己困扰，我想你能和我听同一首歌在各自的被窝里，如果能找到交集。

让我再好好想念你一次。马莎

计划写好这篇日志，就去找一部电影看。现在我照列挑了一首OST,叫first youth，哪天给你听一下。

今天加班，我买了葡萄干面包度过中午，淡淡的一天过去，我有点不想说话。

公司邮箱里收到打发时间的信，据说令所有女人都会感动的漫画我就看了。还是关于老公老婆的爱情。说，

爱情是双方的。

 

有时我喜欢这样的安静，有时却害怕。担心能猜到你下一句说什么。电影里的人物都太精致了，细微到常情没法判断的原则和是非。沉浸其中太久就容易敏感或伤神。

电话里我会尽力提起兴致让你觉得我不累，大多你都听着或者就是我能预判到的回应。而你不是真正的懂我，你认为我开心的分界线是笑和不笑，你以为我要很多的电话和短信或者拥抱，你以为我要很多的时间来陪我，所以我要挑选法国电影或者意大利电影来填补你不在的时候，我有多需要你呢，我不知道。

 

我什么都不要，我什么都不想要。不需要那么多坚定信念，更不要许诺或约定，即使我会那样不时问你，但我心里却明朗到彻底，对我而言一切都来得太快，无从准备就接受了那么多。就像我看过最长的电影大概是once upon a time in America，三个多小时过后伴着theme song流泪，恩，什么都有个结束的，happy ending的故事都不怎么深刻。

 

每次离开的时候都看着你走远，下一场在何时何地，为什么我想要的那么难以实现...

我的电影开场masculin feminin

 

 

恩，你去睡了，我知道你累了。答应你好好休息的我，一边听OST，一边开着好友的窗口，还一边想着你睡醒后的样子。

那是我非常心动的一刻，你只是看着我，然后让我听你的呼吸。

每天都吃巧克力，浓情巧克力里，比诺什说不一样的人会爱不一样的巧克力，有人适合辣的，有人适合苦的，孤单的人需要缘分的眷顾，失意的人需要安慰，寂寞的人需要催情口味，百般味觉百般人生心得。

我不挑剔，也不照着心情照着个性选择，我只要你给我的巧克力。

 

睡啦

被人一句话说闷掉“你电影看了这么多，怎么不会想想呢？”

好吧，我电影原来都看到屁股里去了。

越来越发现自己不再是原来那个据理力争很有能耐的我了，即使有点委屈也不再会用锐气爆发出来。

 

来一件事，解决一件，憋在心里的话有时候不知道说出来好不好，会趁自己头脑发热的时候全盘托出，随后给对方一个坏印象，留下作天作地的罪名，又或者是吃不消我这样的评价。

当选择和一个人在一起好好生活的时候，我是充满勇气但也力不从心的。我看不到前面也猜不到未来，每个人都一样。偏偏我在一个离奇的场合做了这个决定，注定了这是一场需要做好充分准备的浩劫。说是浩劫，因为我不善打理感情这东西，从来都是。自卑便由此来的，你懂了么。

 

太平里才会有盛事。我有朋友已经筑了家安了窝，羡煞旁人也鼓励着我自己。很担心随着时间的考验，我也在考验里淘汰，关于理解包容信任宽容以及给对方足够自由等方面的指标评定不合格，由心生的厌恶感令我也不再有底气。想想谁都是在二十出头的年岁里开始学习这一切，如果遇到对的人便满心欢喜，遇到非的人只能重新来过。

 

所以人不能做爱情的仆人，留给自己更多的时间和兴趣，坚固自己的专长，赢了自己才得到想要的。在我的世界里活得好一点，幸福一点，才是最现实的安慰剂。

 

 

最近是怎么了，上下班不准时，晚上失眠早上赖床，脑子里还总是乱七八糟的想法。难道是进入新年的综合症么。

说我眼睛肿，那一定是睡得少了，睡前又喝了很多水。出门前找不到睫毛膏，就坐在床上想到底哪里丢的，用了五分钟想出来最后一次用这支睫毛膏的时间地点。

心痛了，心痛死了阿！

阿姐说，请参考她的签名，旧的不去新的不来。个么新的你快点来呀~~~~

噢哟这个作头四~~~

 

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 好的，三小时后我回来继续写，心情居然完全不同！睫毛膏睫毛膏~~~无所谓的啦，以后只买孟孟推荐的那些牌子哈哈。

脸红了怎么，想到谁就不好意思了？

最近穷了，没注意怎么花钱的就是觉得每天都用掉一百块，还是在学校好，把钱充到饭卡里，在奉贤住一个礼拜有时候只花七八十块。有人叫我节约，其实我真的真的很节约。

 

来到新的一年，并未感觉有什么异样。总之和往年一样，寒冷的，笑得欢的，有些别扭的，期待着也伴着不太乐观的小心思。

我要的并不多，和姐姐面对面说些碎碎事，就觉得完整了一天。最近的两次去电影院，都被挡在了门外。失望还好，在家看欧洲电影一样舒服。我整理出了很多关于电影的书，想到了费里尼，伯格曼，还有维姆文德斯。

对了，还想起了德州巴黎。在德州有一个叫巴黎的地方，有一个穿红色天鹅绒毛衣的金发女人，对着镜子和当年错过他的男人对话。她看不见他，他却能清楚看见她的惊讶，不知所措，回忆起往事的浅浅哀伤，平静，还有坚持。

再看一遍，还是被深深打动。安静的公路电影，没有暴力也没有太多对话。维姆文德斯是旅行家，是口袋书本，是心理学家，是有故事的沧桑男人。

我也想经历一些值得我叙述的事，如果失去一个人，他流浪到小城镇为了和我一样选择忘记当年事，后来他就沉默着过一辈子。同样意味着你赢得了他么。

that's not the shape of my heart.

 

又看到焦雄屏回忆说怎样把78届中国电影人介绍给全世界的文章。她有那么点骄傲的，如果是我同样会。许多人都不喜欢她，可能就是因为她自认为的权威以及确实有资格的霸道吧。我喜欢她源于一本《法国新浪潮》的书。戈达尔在看着胶片，书里几乎没有电影剧照，图片都是焦雄屏根据记忆的素描手绘，那时就觉得这女人太强了。我现在在读的还是特吕弗写希区柯克的访谈。

我永远都不能否认特吕弗对我影响。就像巴赞之于他。

 

关于另一部电影，contempt.碧姬巴凙好美。我看到它躺在地上，蔑视的眼神望着我。然后场景在眼前过。

在穆德家的一夜，可以从数学聊到政治，再聊到哲学。看完两男一女的对话用了两个多小时，我也没有睡着。就是喜欢得不得了，女人聊自己懂的那部分很迷人，和男人争执并推出自己的观点更加迷人。男人在意的还是她的身体。多可悲。

 

法国电影不仅仅只有刻意的浪漫，浪漫绝不是标签，那是很傻的表象。淡淡的关于生活的智慧才是亮点。新浪潮的电影让我们看到了平淡生活有激情的一面，它现实着也离经叛道着，只要你有勇气你就能创造这样精彩的故事。而且不在于男人的身高，女人的CUP.

 

现在的我什么都不想，回到现实里，就让我有份实在稳定的工作吧，没几个月了，该干什么就干什么去。真的，离电影的距离又远起来了。多少男女排队看电影，为了躲过昂贵的电影票。电影该是平民的娱乐，所有人该享受的安慰，现在完全变样了。捧着爆米花和巧克力蛋筒，辛苦省钱为了和女友的约会而完全忘了剧情发展，我们的孩子很不快乐。

恩，我爱盗版。

 

突然渴望有人可以陪我一起想这些问题，和我一起看装逼电影也会很快乐，那才是能和我一辈子的人。我一直这么想的