movie rock you

如今才看ice storm 似乎有点晚了。九七年的电影，如果不是Criterion Collection出品了我也就不会在深夜里开始思考关于中年危机的问题。

表面看似美满的家庭，每个人内心都有封闭情结，秘密被发现是残忍的，即使你知道这些没有被确认的事实，但一经确认，是否有能力去承受它，就不是每个人可以躲起来就解决的问题。

背叛在家庭里居然存在得那么合理，究竟是我们自己所拥有的感情都不是可靠的，还是说我们自以为可以平衡这多者之间的关系。

最近脑子不太好了，就像我今天忘了前天看的电影。对了，想起来了，The Brave One. 昨天看的是 The Reader, 再前天看的是....真的忘了。

 

The Reader让我哭了。关于怎么哭的，让我好好想想，明天再写。

那条记录这样写的；

我要被流放到月亮上去，吹醒我脑海里快死去的慰藉感。

月亮太冷了，但总比炙热灼烧来得干净。那里应该是极度寒冷但没有风吧，凉到心里 就可以冻住时间，长生不老。

 

其实 我不需要谁来给我洗脑，我也不需要这个那个必然的解释。甚至我不需要自己。

一个人一张桌子，给你时间和薪水 完成你的功课，加上你的想法。你可以选择留着加班，也可以回家看片子。

这已经成了我的 安慰剂。快节奏就可以抚平心里的褶皱。大概如此。

 

发现自己不再幽默，很久没有令他人愉快的段子了。我有些伤感，身边几乎没有人和我说起电影。想念瑛瑛在的日子，我有很多很多的故事，我可以从这个桥段跳到另一个相关的章节，告诉你镜头下映射现实的例子，那么有说服力，那么强烈的感情，但是没有人听这些，没有人愿意 给我这样的时间，慢慢我不知道自己爱的东西是不是如此孤单的。

 

世界 仿佛就 只剩我一个人

一个人 听着不变的歌。很久以前的 慢悠悠的歌或者吵死的歌。

旋律已经死在脑子里了，那样才满足。

 

 

 

 

 

 

燃烧殆尽之后，是灰色系里最无生气的粉末。又或者只有被风吹到各个角落的贱命。

没有的选择，所以你的哭泣仅有太小的力量，震撼不到冷漠的人们。你努力坚持着自己的宗教信仰，希望可以被带到山顶，海的那一边，跨越某个国家的边境，或者是落在某个美少年的肩膀，伴着他的呼吸渴望重生。

有的的确飞过了很长的距离，达到陌生地，茫茫然里还有一尘不变的微笑，一定有人告诉她你要友好善意。

 

有的人在轮回过后还会回到你的生活里，因为眷恋，因为没有完的故事。

恩，又近四月，我的确有些那什么了

很久没有在家好好待一天了。虽然想不起能做些什么有意义的事。竟然什么都忘了。

如果要去买片子必须有个好心情的话，今天是不适合了。

不论我做什么都很失败。

不善于做任何令人快乐的角色，去买一本书看看，低俗的。时间在这样的趣味里面走掉 总也轻松一点吧。

什么都是没有意义的，原来一直在身边的人嫌我麻烦，原来我付出的时间不仅亏待了我自己也打乱了人家的计划。还是要一个人去走走了。拍些小照片回来。悄悄的进行。

谁看我都是陌生的。我令身边的人都讨厌起来。

今天是出差的第二天，在中山的converse会议室从八点坐到现在，有点小累，过来写点东西。

和我同屋的姐姐是一个电影迷，我觉得这很值得一写，昨天晚上我们一起看了奥斯卡颁奖典礼的录播。聊天到一点半才睡的。中山的天气很好，我的心情也一样。

和他分开的这一个礼拜，我们都计划着做点什么，我很想要个提款机，是玩具的，还有我的跳舞毯放在公司还没有玩过。回家要好好练了。

 

昨天的晚饭有人吃虫卵~天啊~~~~

孟孟，我好想你啊，我真的真的很想你快点过来和我一起CB。

临晨的路显得格外平坦，想起他说他一路过来几乎不见车辆，音量即使很小也觉得世界被整个调包了。

现在的我是透明的，像去了纸的薄荷糖，被深深感动过之后 发誓要对一个人好。

不知道当你在吃这颗糖的时候，有没有计划着把它咬碎，还是等到它自己融化。

如果我是这一颗，那一定是唱歌我愿意 而快乐牺牲的生命体。

终究关于感情的事都脆弱，我偏不信。安静的路给人太多意味深长，还是像极了电影里，我不承认的煽情。

 

有一天，我必定不会说这样的话了，有一天我也不具资格解释自己的脑海里漂浮的暗物质。

但你看着我便会了解，因为你知道我是发过誓的。

 

够简单的人也会被自己困扰，我想你能和我听同一首歌在各自的被窝里，如果能找到交集。

让我再好好想念你一次。马莎

计划写好这篇日志，就去找一部电影看。现在我照列挑了一首OST,叫first youth，哪天给你听一下。

今天加班，我买了葡萄干面包度过中午，淡淡的一天过去，我有点不想说话。

公司邮箱里收到打发时间的信，据说令所有女人都会感动的漫画我就看了。还是关于老公老婆的爱情。说，

爱情是双方的。

 

有时我喜欢这样的安静，有时却害怕。担心能猜到你下一句说什么。电影里的人物都太精致了，细微到常情没法判断的原则和是非。沉浸其中太久就容易敏感或伤神。

电话里我会尽力提起兴致让你觉得我不累，大多你都听着或者就是我能预判到的回应。而你不是真正的懂我，你认为我开心的分界线是笑和不笑，你以为我要很多的电话和短信或者拥抱，你以为我要很多的时间来陪我，所以我要挑选法国电影或者意大利电影来填补你不在的时候，我有多需要你呢，我不知道。

 

我什么都不要，我什么都不想要。不需要那么多坚定信念，更不要许诺或约定，即使我会那样不时问你，但我心里却明朗到彻底，对我而言一切都来得太快，无从准备就接受了那么多。就像我看过最长的电影大概是once upon a time in America，三个多小时过后伴着theme song流泪，恩，什么都有个结束的，happy ending的故事都不怎么深刻。

 

每次离开的时候都看着你走远，下一场在何时何地，为什么我想要的那么难以实现...

我的电影开场masculin feminin

 

 

恩，你去睡了，我知道你累了。答应你好好休息的我，一边听OST，一边开着好友的窗口，还一边想着你睡醒后的样子。

那是我非常心动的一刻，你只是看着我，然后让我听你的呼吸。

每天都吃巧克力，浓情巧克力里，比诺什说不一样的人会爱不一样的巧克力，有人适合辣的，有人适合苦的，孤单的人需要缘分的眷顾，失意的人需要安慰，寂寞的人需要催情口味，百般味觉百般人生心得。

我不挑剔，也不照着心情照着个性选择，我只要你给我的巧克力。

 

睡啦

被人一句话说闷掉“你电影看了这么多，怎么不会想想呢？”

好吧，我电影原来都看到屁股里去了。

越来越发现自己不再是原来那个据理力争很有能耐的我了，即使有点委屈也不再会用锐气爆发出来。

 

来一件事，解决一件，憋在心里的话有时候不知道说出来好不好，会趁自己头脑发热的时候全盘托出，随后给对方一个坏印象，留下作天作地的罪名，又或者是吃不消我这样的评价。

当选择和一个人在一起好好生活的时候，我是充满勇气但也力不从心的。我看不到前面也猜不到未来，每个人都一样。偏偏我在一个离奇的场合做了这个决定，注定了这是一场需要做好充分准备的浩劫。说是浩劫，因为我不善打理感情这东西，从来都是。自卑便由此来的，你懂了么。

 

太平里才会有盛事。我有朋友已经筑了家安了窝，羡煞旁人也鼓励着我自己。很担心随着时间的考验，我也在考验里淘汰，关于理解包容信任宽容以及给对方足够自由等方面的指标评定不合格，由心生的厌恶感令我也不再有底气。想想谁都是在二十出头的年岁里开始学习这一切，如果遇到对的人便满心欢喜，遇到非的人只能重新来过。

 

所以人不能做爱情的仆人，留给自己更多的时间和兴趣，坚固自己的专长，赢了自己才得到想要的。在我的世界里活得好一点，幸福一点，才是最现实的安慰剂。

 

 

最近是怎么了，上下班不准时，晚上失眠早上赖床，脑子里还总是乱七八糟的想法。难道是进入新年的综合症么。

说我眼睛肿，那一定是睡得少了，睡前又喝了很多水。出门前找不到睫毛膏，就坐在床上想到底哪里丢的，用了五分钟想出来最后一次用这支睫毛膏的时间地点。

心痛了，心痛死了阿！

阿姐说，请参考她的签名，旧的不去新的不来。个么新的你快点来呀~~~~

噢哟这个作头四~~~

 

---

 好的，三小时后我回来继续写，心情居然完全不同！睫毛膏睫毛膏~~~无所谓的啦，以后只买孟孟推荐的那些牌子哈哈。

脸红了怎么，想到谁就不好意思了？

最近穷了，没注意怎么花钱的就是觉得每天都用掉一百块，还是在学校好，把钱充到饭卡里，在奉贤住一个礼拜有时候只花七八十块。有人叫我节约，其实我真的真的很节约。

 

来到新的一年，并未感觉有什么异样。总之和往年一样，寒冷的，笑得欢的，有些别扭的，期待着也伴着不太乐观的小心思。

我要的并不多，和姐姐面对面说些碎碎事，就觉得完整了一天。最近的两次去电影院，都被挡在了门外。失望还好，在家看欧洲电影一样舒服。我整理出了很多关于电影的书，想到了费里尼，伯格曼，还有维姆文德斯。

对了，还想起了德州巴黎。在德州有一个叫巴黎的地方，有一个穿红色天鹅绒毛衣的金发女人，对着镜子和当年错过他的男人对话。她看不见他，他却能清楚看见她的惊讶，不知所措，回忆起往事的浅浅哀伤，平静，还有坚持。

再看一遍，还是被深深打动。安静的公路电影，没有暴力也没有太多对话。维姆文德斯是旅行家，是口袋书本，是心理学家，是有故事的沧桑男人。

我也想经历一些值得我叙述的事，如果失去一个人，他流浪到小城镇为了和我一样选择忘记当年事，后来他就沉默着过一辈子。同样意味着你赢得了他么。

that's not the shape of my heart.

 

又看到焦雄屏回忆说怎样把78届中国电影人介绍给全世界的文章。她有那么点骄傲的，如果是我同样会。许多人都不喜欢她，可能就是因为她自认为的权威以及确实有资格的霸道吧。我喜欢她源于一本《法国新浪潮》的书。戈达尔在看着胶片，书里几乎没有电影剧照，图片都是焦雄屏根据记忆的素描手绘，那时就觉得这女人太强了。我现在在读的还是特吕弗写希区柯克的访谈。

我永远都不能否认特吕弗对我影响。就像巴赞之于他。

 

关于另一部电影，contempt.碧姬巴凙好美。我看到它躺在地上，蔑视的眼神望着我。然后场景在眼前过。

在穆德家的一夜，可以从数学聊到政治，再聊到哲学。看完两男一女的对话用了两个多小时，我也没有睡着。就是喜欢得不得了，女人聊自己懂的那部分很迷人，和男人争执并推出自己的观点更加迷人。男人在意的还是她的身体。多可悲。

 

法国电影不仅仅只有刻意的浪漫，浪漫绝不是标签，那是很傻的表象。淡淡的关于生活的智慧才是亮点。新浪潮的电影让我们看到了平淡生活有激情的一面，它现实着也离经叛道着，只要你有勇气你就能创造这样精彩的故事。而且不在于男人的身高，女人的CUP.

 

现在的我什么都不想，回到现实里，就让我有份实在稳定的工作吧，没几个月了，该干什么就干什么去。真的，离电影的距离又远起来了。多少男女排队看电影，为了躲过昂贵的电影票。电影该是平民的娱乐，所有人该享受的安慰，现在完全变样了。捧着爆米花和巧克力蛋筒，辛苦省钱为了和女友的约会而完全忘了剧情发展，我们的孩子很不快乐。

恩，我爱盗版。

 

突然渴望有人可以陪我一起想这些问题，和我一起看装逼电影也会很快乐，那才是能和我一辈子的人。我一直这么想的

 

 

冬至一过天就冷给你看。热饮料的寿命越来越短。

有酸奶喝就是幸福，因为长在这个牛奶不可靠的时代，慢慢学会珍惜。

去年冬天里，我也穿这件大衣去看阿岳演唱会，还下着雪。牵着手的人已经不在身边，而我还在听同样的歌，还留着380块座位的票根。

 

这一年应该还会有个忘年会，去年的二十八号，我眼睛生病，穿的衣服还没有那么厚，四个人轮流换座位，在新旺一坐就是六小时。批斗，回忆，期望，祝愿，都一起在眼前过一遍。

恩，不要问我为什么为什么，怎么了怎么了。我很好着，我要的过于简单，也过于苛刻。对于得到过的我总是边走边满足，对于可能被冻住的日子，能做的也就是点点头。回到最初的那个我，未尝不是一件幸事。

 

老板说 明年会很好的，真的。我相信的

什么类型的歌都会听，什么类型的影片同样不会拒绝。但我还是会遇见难以招架的状况，这些都只有在过日子里慢慢学会。

听见好听的歌，试着唱，合拍的可能也只有心情。调不准也无人批评。

现在想念起从前的日子了，绝不是对今天的不满意，以前的简单和轻松，还有更以前我们三个人一起吃晚饭，逛街，或者旅行。

至远我只去过北京，还是很久以前的事了。更远并不是我的愿望，至近，即使在门外的客厅，每天照列两小时做饭，五分钟吃饭，一刻钟洗碗对我来说才是。

也许一切无法再回到从前，一切都定格在过去。能说的能做的，是不是只有珍惜眼前人呢

 

周末要去买碟，想很久了。

外边的确冷，不然也不会改日聚餐。

不是说我真空闲到写博客，马丁说他也不写了。朋友几乎都去了开心，常联络的朋友不爱写字，有文艺气质的人常常拖稿，让我一等就是非常久。

藏好了一起看的第一张电影票，忘了让你在背面写点什么，或者画个笑脸也好。

我只想从那天开始，做点力所能及的纪录。怕的就是那天什么都觉得没留下。

 

我想休息一个星期，和朋友一起到处逛逛，瞎聊吃小吃抱一抱晚上再吃夜宵喝酒然后没有意识地睡过去睡死过去。一只手搭在你身上。

Alen突然说一天的这个时候，有点想下午茶了，太阳落到一半.

 

我脑子里的撒旦从左耳钻出站在左肩，再跳到右肩。我真希望片刻的清静，

我想喝酒

你低声说，每一次的低声说话，都暗示着我你就在身边，你的姿态，你的眼神都刚刚好。

只有在此刻，有冬天的氛围和凉风相伴，环绕你我的还有一双无形的臂膀，世界才是两个人的。

我们相遇在无心为爱情奔忙的日子里，谁都没有安分的心情。我说自己是骗子，因为音乐即使和我无关，我也可以想着如果可以变成蝌蚪游上五线，随便占个座位，与你相邻的可能就可以改变歌的曲调。这是浪漫吗

也许我就是那个一动就流泪的没出息的女人，也许我就是那个用不好Excel的笨女人，也许我真的足够自然，也许如果我是男人我都不会爱上自己，也许除了这一切的可能，我便所剩无几。也许这就是爱情定义

梦见过一个人在黑夜里整理碟片，一遍又一遍为了清点这一段段浪漫史。

在你耳边是怎样的音乐，在你心里响应起了如何的节拍。

又见过你的鼓棒，被你随意丢在客厅沙发上，你知不知道这也是电影里的片断

第一次在你面前抽烟，第一次没有忍耐，第一次想念，第一次和你听同一首歌，我都可以找出动人的桥断，告诉你我为此的一切感动都与你有关

感动是温柔的枝条打起的结，不知道眼前的你是不是在人山人海里隐去了，随后留给我无尽想象。

我知道一个夜晚有多长，因为我常常坐到天亮，只听一首歌，还不是你会唱的情歌。就像我们把应有的顺序都打乱，却还是在不知不觉中交汇在故宫的迟暮里，伴着落日你能猜想的种种忧伤。

安静时候你看着前方，我也不敢看你的眼睛。我说我喜欢拥抱，彼此靠得那么近，却看不见对方的脸。

往前翻过去，那是我的从前，令我得意的往事就是因为它们漫不经心，它们无所谓存在，它们离经叛道没有头绪。我简单的理想就是睡醒了看碟，看累了梦见电影亲身体验一遍。我彻彻底底还没有懂事，我完全是一个人对这一切说话

你没有打招呼就闯进我的生活，告诉我在一起很容易，那一刻我已经哭了。你看不到我有多伤心。

却不得不承认，我只为我爱的人流眼泪。你可以一只手臂搂住我，把我脑袋靠着你的肩，你知道我脑子全乱了吗，你要我怎么想得过来，难么，真的很难

你是达达走得好好的时候突然站在面前的奥特曼，我很惊喜你是好超人，却真的不敢与你并肩走，因为你好似来自外星球。

什么时候我期望过，拥抱会锁定整个世界，我只能感谢，你能够给我的一切。

我只能写到这里了，乱糟糟的一句句没有关联的。也不知道想到了哪里，有点遥远却还能看到你亮着的绿色小人。

这算是我的声明吗，关于爱情。

 

 

 

当安慰剂都用完的时候，对着过期的日子学着回忆从前。

我最爱的男演员是那么哥特的，就像我最爱的导演一样。日志不再是多寄情的地方，可能也只有自己会看看，往回看。一直看到我第一次写的流水帐。

一部很卡的电影绝对是破坏完美夜的杀手。一秒钟被拆分成三段，然后跳着走。不看了，就裹进被子睡。

却梦见手牵手去看电影的路上，两只手都不是我的。

 

真的不用担心我，也不要责怪我，那些你认为我招架不住的可能，也许我能面对。

我真的不再写长短句了，我也真的不回头看了，故事里面说回头看立刻变成石头。

Depp的THE NINTH GATE,FROM HELL，THE LIBERTINE，SLEEPY HOLLOW，THE MAN WHO CRIED都一个风格，嗲的来。

 

想睡觉，想睡到自然醒过来...

我知道自己已经是第四次把《铁皮鼓》从架子上拿下来，然后带回家。再后来我决定这次不再借给任何人。有去无回的经历太多了。

九点五十七分我敲开dvd老板的店门，他还云里雾里的表情，随后刷牙吃蛋饼。

一个人时候的快乐 什么都替代不了的。

去CB欢唱六七个小时，去另外一个CB死命抽烟距今有些日子了，我根本没有忘记陋习，没有变得细腻。更加没有想明白，做某些事情的意义。

怎么突然就想你了呢，孟孟，你不在我身边的时候我就开始想你的皮肤还有你好看的头发。我们都已经长大了，却还在留恋小时候的事，

那些爱做的，爱上瘾的游戏。

今天跑去看了关山的空间。

原来时间过得那么快，我却还能复述出about me 里许多句子。

 

厄，好吧。希望扁桃体别发炎~

 

 

 

 

小惊动，小馄饨，还有我的小狗，在同一时间令我牵挂起。

很多天没下雨了。

双年展到现在都没看成，不过已经没那个激情了。多久没买过新电影了阿，下个礼拜就去hollywood movie收获，CC的片子不知道已经出到哪里了~

我把这儿都忘记了。

还有，我丢了一个人，但我真不想把她找回来，金牛座是个什么样的破星座我又不是不知道，什么倔强的一根筋的死命的超强占有欲的都和它有关，总是在做一些没有理由也毫无底气的事情。所以，在我觉得理直气壮的时候，往往也是最无助的。

明知自己有点恼，不过还好，我还有一扇秘窗。后花园里是玉米田。

 

我以为我会想睡了。但还是和朋友们一个一个打招呼过来。你们都在不同的时间有了倦意，不然不会到最后只剩下了一个人。

有朋友将要去浪漫国度，香颂陶冶的人们会不会有我心里巴赞的坚强。或许九年后的日落黄昏依旧比不上九年前的维也纳破晓黎明。

但你的巴黎，你的小巴黎，你微笑的里昂，白天黑夜里有前所未有的惊喜。坠满天空的星里裹着初次见面的谜语。你愿意选择摇滚乐，还是爵士，又或者什么都不听，陪你的夜晚还有别的。

我灌满了你的耳朵，要你记得她们都是从家乡的行囊里伴随你到了陌生地。发誓要保护你直到再一次回来身边。

 

关了灯不见得黯淡，反而照亮了眼前这片。整个世界都是你的。歌声从你的左耳开始流淌到右边，你以为你在桥的下面。

没有流水就没有船，船就靠在岸边，永远等不到爱情的水手，以为什么时候有了罗盘就能够启航。风也不来，流水说因为没有伴。

我希望干枯的就不要再被眼泪托起希望。这份只属于深夜的杂感身份不明。到了天亮就化成了灰。

 

那么晚你登了船，随后就伪装了起来。

有人教我怎么讲故事，但我总是学不会。他的能力望尘莫及，我只有崇拜的份。

我有点明白了，我想要的是一个陪我听歌一边讲故事的人。故事却是我写的。

神秘在见过面之后就没了命。你再也没有对她心动，我再也没有相信罗盘的指向。

 

昨天我说谎，居然用乐观来描述了自己的优点。其实我应该说，我更乐意活在悲观的境界里，只听伤心的歌手唱失落。那能让你觉得自己是唯一的伙伴。什么破碎的想法，只要适合你的心情都是好想法。

如果我现在就去睡，音乐还在讲着心事。很长很长的我写不会了，朋友说要准备好久。我哪有准备自己的头绪，将就着复杂的歌调，我怕过了一秒就不见了朋友，不见了一切。

 

好几天都窝在下午暧昧音乐此起彼伏一首接着一首不断

唐茶会 原来没有分店

 

只有一首歌是我认识的 别的都崭新住进耳朵里

就要规律起来了不是么 除了误会老是令人跌跌撞撞 踉踉跄跄 一时失去方向

 

有了新鞋子，新笔新笔记本，新书，新破发型，还有又一首好听的素未谋面的歌。回到从前的日子了。

这儿的人都是一整天一整天蜷缩在这儿的，边说着边走了一人。门外是疲劳的雨和哀怨的车站。

 

闭关可以很无聊，也可以很得意。